Filosofia de Boteco - Parte 2 - Coisas que fazem um homem desistir de uma mulher

- Sui Generis!!! Tem algum advogado aqui pra conformar, porra?? Sui Generis!! Isso qué dizê único, né não???

- Fala baixo, Bola. Manéra aí....

- Mas eu só tô perguntando, pô! Porque é o siiiiguinte: se Sui Generis for a mema coisa que único, aquela morena tem um rrrrraabo Sui Genereis!! E que rabo Sui Generis, puta-que-o-pariu!!

- Caralho, Bola!! Pô, falar alto, ficar gritano bêbado aqui, beleza! A gente até entende. Mas começar a falar putaria gritando vai atrapalhar os esquemas... têm umas cocota por ali, acho que até dá rock hoje.... Manera o linguajar, faz favor...

- Tá bom aí, princesa....hehe...Vamu falá bunitinho.... Ela tem um....hehe... ela tem uma anca, um culote jeitosinho....

- Rapaiz, essa tua sutileza agora matou a pau! Cê já experimentou comentar isso, desse jeito, com essas mesmas palavras com ela? Cerrrteeeza que ela vai ficá louca nesse teu xaveco, Bola...

- Ah, mais iiissso vai memo. Cê sabe qui cumigo o.... o negócio é na lata! Eu falo memo, e se vier com papinho eu...

- Pára tudo!! Dá uma olhadinha ali naquilo que tá entrando agora!!

- Vishhhhh....Queee... queeee que é issu, Cabeça!! Num sabia quiiii... quii aqui tinha disso não, rapá!

- Véio, aquilo parece até ruiva de comercial de xampu, fala aí? Puta merda!!

- Cooomercial de xampuuu o caralho!! Mulher daquela pra sentar sozinha no balcão, tá parecendo mais é muuuulher de filme pornô...hehehe

- Bola, meu amigo, você tem que admitir que quando você bebe demais, além de gritar, ficar meio gago e achar que é o maior comedor da paróquia, você só fala merda... Pelo amor de Deus...

- Ahhh Cabeça, larga mão de ser freco!! Só porque teu Flamengo tomou naba hoje denovo, cêêêê tá meio estressado..

- Bola, vai se fudê, vai... Mas vamo concordá que aquela ruiva, meu amigo.... Vamo respeitar! E sozinha ainda! Puuta corpaço, em ciminha! Fala aí, agora só falta ela....Não.. Puuuta-que-o-pariu!!

- Caralho, que peitão!!

- Velho, falei que a mulher era de comercial de xampu! Pra soltar o cabelo e arregaçar os peito pra cima daquele jeito, só pode ser de comercial de cabelo!!

- Cabeça, eeeeu vô lá...

- Que vai lá o quê, fica aí, rapá!! Cê tá chapado como um porco, não vai dá conta nem de perguntar o nome da mulher!

- Quiii... beeeemm capaz.. até parece que o Boleta aqui não vai dá conta!! É só você ver, Cabeça: eeeeu vô chegar nela daaando um chero nuuu peeescocinho, e em dois minutinho de papo, já coloco ela dentro do meu Golzinho Matador, leeeeevo ela pra casa e jááá era..hehe

- Tá vendo como cê tá ruim, Bola?? Você até esqueceu que quem te trouxe de carro aqui hoje foi eu...hehe...

- Puuuutz... Veeeerrrdade... Vai lá você intaum, Cabeça! Sóóó quii é o siguinte: seeee cêê tomar um toco, me chama que eu vôô lá! Chapado, gago, sem carro, mas vô!!

- Hahaha... Beleza.. Mas sei lá...Será que ela tá com alguém, tá esperando alguém? Vai que o namorado dela chega aí, o cara é lutador de jiu-jitso...

- Vai lá e pergunta, pô! Peeeerrguntá não ofende.

- Tá certo, Bola! É um, é dois, e fui!

Levantando com calma, semi-bêbado, Cabeça usa a estratégia de abordagem número 54 / 3. A idéia é simples: dar a volta pelo lado oposto de onde a vítima se encontra, passar por entre as mesas, cumprimentar, com um leve gesto de cabeça, amigos que ele não conhece, tudo isso para disfarçar, mostrar desinteresse e uma atitude diferente do ataque previsto. No caso, todas as mesas daquele lado do bar estavam vazias, mas mesmo assim, Cabeça mantém a estratégia: passa do lado oposto do ambiente e, ao se aproximar por trás da vítima, acreditando piamente que sua chegada não foi notada, dá uma leve cutucadela no braço da ruiva:

- Ooooi. Tudo jóia?

- Tudo jóia, e você?

- Tudo beleza. Deixa eu te perguntar, você tá acompanhada?

- Então, tô sozinha. Mas senta aí. Qual que é teu nome?

- Sérgio, mas pode me chamar de Cabeça. Apelido de Faculdade, sabe como é, né...hehe... E você?

- Frávia.

- Huuummm... Péra só um pouco, dá licença. Ooooo Bola!! Chega aí!!

Ahop!! Acento Ortográfico?? Que trem é esse?

As vezes penso em colocar uma foto três por quatro no meu profile do Orkut. Mas tem que ser daquelas com uma plaquinha com data, estilo presidiário.

As vezes penso seriamente que Cidadania é a lei que cuida das cidades. Vai falar que não tem um pouco de verdade nessa afirmação?

As vezes penso que cerveja é uma merda. Engorda, dá ressaca no dia seguinte, um bafo desgraçado de múmia e tudo mais. Mas ainda bem que isso eu penso só as vezes mesmo, bem raramente.

As vezes eu penso que a vida “pós-faculdade” se resume a “trabalhar – constituir patrimônio - família - filhos – aposentadoria – paletó de madeira”. Não pode ser só isso, senão eu tô fudido.

As vezes eu penso que as 17 regras de um esporte chamado “Futebol” mudaram a história do mundo. Mesmo que você não goste de futebol, você já imaginou como seria a sua vida sem essa guerra louca de 90 minutos?

As vezes eu penso que jogar na Loto – Fácil e achar que vai ficar rico em pouco tempo, é a mesma coisa que tomar cerveja no café-da-manhã e achar normal. Nos dois casos, você está a um passo do vício.

As vezes eu esqueço se “as vezes” se escreve “às vezes” ou “as vezes” mesmo. Mas porra, o que importa é que você entendeu tudo o que eu escrevi aí em cima, com ou sem acento, né não?

Ahop! Teoria da Conspiração - Edição Páscoa

"O hábito de não comer carne vermelha na sexta-feira da Paixão certamente foi inventado por um Papa mercenário que criava peixes, tava na pindaíba, e queria ganhar dinheiro de algum jeito. Vai falar que não é??"

Éder Begali - Empresário do ramo de Psicultura e membro

deste blog (mesmo ele nunca tendo postado nada)

Ahop! Filosofia de Boteco - Parte I - Ficar é o primeiro passo para Casar?

- Eu não posso me casar com ela....Não posso, não dá... Porra, ela não ri de uma piada que eu faço!

- Ahh Guto, sem essa... Pára com frescura, vai... Você só tá há três semanas com ela, mal conversou com a mulher direito, e já quer casar... Pior!!! Cê já quer se separar dela!!

- É sério Maurão, sem brincadeira.... Qualquer ironia que eu faço, as tiradinhas ensaiadas, nada!!! Eu contei até a piada do carteiro com o celular pra ela e nada...

- Ah, aí não!! Sério que ela não achou graça da piada do carteiro com o celular?? Nem na parte do... como é que fala mesmo, aquele bonequinho??

- Nem nessa parte do ventríloco!! Tô falando, cara.. o negócio é complicado.... Pra você ter uma idéia, nessa parte ela olhou pra mim com aquela cara de... “mas e aí, o carteiro não vai convidar o sacristão pra festa também??”...

- Puutz....Então essa mulher é burra mesmo!! Se ela não percebeu que o papel do sacristão na história era chamar o...

- Pra você ver o negócio! Como eu vou casar com uma mulher que não entende uma piada dessas e, ainda por cima.... Ah, não gosto nem de comentar uma coisa dessas..

- Ainda por cima o que, rapá?? Começou, agora termina! Vai ficar com esse doce pra cima de mim?

- É foda, Maurão. É um lance meio chato, complicado comentar...

- Ihhh.... olha a frescurite denovo....

- Tá bom, eu falo. Mas na boa, tem que ficar só entre nós três, pelo amor de Deus!

- Porra, Guto!! Até parece que a gente se conheceu ontem, mermão! E eu sou lá de fofocar coisas dos camaradas? Fala sério!! E com o Tarol aí é a mesma coisa, né não, Tarol? Tarol?? Oo Tarol!! Acorda, rapá!

- Humpf... Que foi??

- Né não, Tarol??

- Oi?... Ah, é sim..

- Aí, não tô falando?! Com a gente aqui é firmeza, Gutão, pode confiar! Diz aí, além de burra, o que mais essa mulher tem?

- Também não precisa apelar, né, Maurão! Porra, burra, buuuurrra ela não é. Ela só é meio desligada, também não é pra tanto.

- Ai ai ai, agora vai começa a defender a infeliz. Há um minuto atrás você tava puto com ela porque ela não ri das tuas piadas, tava querendo dar um pé na bunda da coitada...

- Quem disse que eu tava afim, ou tô afim de dá um pé nela, seu loco? Eu só falei que casar com ela não dá. Casar, entendeu?? Casar!

- Então não reclama, caralho! Se você só quer dá uns pega na mulher, deixa ela com as burrice dela e beleza!

- Mas também não é assim, Maurão, falei pra você não apelar...

- Beleza, foi mal! Ela não é “BURRA”. É só meio lerdinha.

- Não tô falando disso, porra. Tô dizendo que eu também não tô afim de “só dar uns pegas nela, e pronto”...

- Você quer o que com a coitada então?

- Pois é, aí é que tá o problema. O que cê acha disso, Tarol? Tarol?

- Oi?