Filosofia de Boteco - Parte 2 - Coisas que fazem um homem desistir de uma mulher

- Sui Generis!!! Tem algum advogado aqui pra conformar, porra?? Sui Generis!! Isso qué dizê único, né não???

- Fala baixo, Bola. Manéra aí....

- Mas eu só tô perguntando, pô! Porque é o siiiiguinte: se Sui Generis for a mema coisa que único, aquela morena tem um rrrrraabo Sui Genereis!! E que rabo Sui Generis, puta-que-o-pariu!!

- Caralho, Bola!! Pô, falar alto, ficar gritano bêbado aqui, beleza! A gente até entende. Mas começar a falar putaria gritando vai atrapalhar os esquemas... têm umas cocota por ali, acho que até dá rock hoje.... Manera o linguajar, faz favor...

- Tá bom aí, princesa....hehe...Vamu falá bunitinho.... Ela tem um....hehe... ela tem uma anca, um culote jeitosinho....

- Rapaiz, essa tua sutileza agora matou a pau! Cê já experimentou comentar isso, desse jeito, com essas mesmas palavras com ela? Cerrrteeeza que ela vai ficá louca nesse teu xaveco, Bola...

- Ah, mais iiissso vai memo. Cê sabe qui cumigo o.... o negócio é na lata! Eu falo memo, e se vier com papinho eu...

- Pára tudo!! Dá uma olhadinha ali naquilo que tá entrando agora!!

- Vishhhhh....Queee... queeee que é issu, Cabeça!! Num sabia quiiii... quii aqui tinha disso não, rapá!

- Véio, aquilo parece até ruiva de comercial de xampu, fala aí? Puta merda!!

- Cooomercial de xampuuu o caralho!! Mulher daquela pra sentar sozinha no balcão, tá parecendo mais é muuuulher de filme pornô...hehehe

- Bola, meu amigo, você tem que admitir que quando você bebe demais, além de gritar, ficar meio gago e achar que é o maior comedor da paróquia, você só fala merda... Pelo amor de Deus...

- Ahhh Cabeça, larga mão de ser freco!! Só porque teu Flamengo tomou naba hoje denovo, cêêêê tá meio estressado..

- Bola, vai se fudê, vai... Mas vamo concordá que aquela ruiva, meu amigo.... Vamo respeitar! E sozinha ainda! Puuta corpaço, em ciminha! Fala aí, agora só falta ela....Não.. Puuuta-que-o-pariu!!

- Caralho, que peitão!!

- Velho, falei que a mulher era de comercial de xampu! Pra soltar o cabelo e arregaçar os peito pra cima daquele jeito, só pode ser de comercial de cabelo!!

- Cabeça, eeeeu vô lá...

- Que vai lá o quê, fica aí, rapá!! Cê tá chapado como um porco, não vai dá conta nem de perguntar o nome da mulher!

- Quiii... beeeemm capaz.. até parece que o Boleta aqui não vai dá conta!! É só você ver, Cabeça: eeeeu vô chegar nela daaando um chero nuuu peeescocinho, e em dois minutinho de papo, já coloco ela dentro do meu Golzinho Matador, leeeeevo ela pra casa e jááá era..hehe

- Tá vendo como cê tá ruim, Bola?? Você até esqueceu que quem te trouxe de carro aqui hoje foi eu...hehe...

- Puuuutz... Veeeerrrdade... Vai lá você intaum, Cabeça! Sóóó quii é o siguinte: seeee cêê tomar um toco, me chama que eu vôô lá! Chapado, gago, sem carro, mas vô!!

- Hahaha... Beleza.. Mas sei lá...Será que ela tá com alguém, tá esperando alguém? Vai que o namorado dela chega aí, o cara é lutador de jiu-jitso...

- Vai lá e pergunta, pô! Peeeerrguntá não ofende.

- Tá certo, Bola! É um, é dois, e fui!

Levantando com calma, semi-bêbado, Cabeça usa a estratégia de abordagem número 54 / 3. A idéia é simples: dar a volta pelo lado oposto de onde a vítima se encontra, passar por entre as mesas, cumprimentar, com um leve gesto de cabeça, amigos que ele não conhece, tudo isso para disfarçar, mostrar desinteresse e uma atitude diferente do ataque previsto. No caso, todas as mesas daquele lado do bar estavam vazias, mas mesmo assim, Cabeça mantém a estratégia: passa do lado oposto do ambiente e, ao se aproximar por trás da vítima, acreditando piamente que sua chegada não foi notada, dá uma leve cutucadela no braço da ruiva:

- Ooooi. Tudo jóia?

- Tudo jóia, e você?

- Tudo beleza. Deixa eu te perguntar, você tá acompanhada?

- Então, tô sozinha. Mas senta aí. Qual que é teu nome?

- Sérgio, mas pode me chamar de Cabeça. Apelido de Faculdade, sabe como é, né...hehe... E você?

- Frávia.

- Huuummm... Péra só um pouco, dá licença. Ooooo Bola!! Chega aí!!