Ahop! Tava demorando!!

   Definitivamente estava demorando pra acontecer; uma hora alguém teria que tomar a iniciativa. E essa foi feita de uma maneira digna de ser comentada nessa digníssima tribuna. Complicado pra entender? Calma, já tô explicando.

Na noite do dia 26, sábado de aleluia, aconteceu em Machado mais uma edição da Sex War, uma festinha que já entra no seu quarto ano (se não me engano). Nada de muito diferente: mesmo local (Clube dos 30), mesmas surprises, box truss, VJs e demais embromações que sempre enfiam goela abaixo do pessoal daqui. As mesmas balelas que, quando realmente existem, não fazem a mínima diferença na estrutura da festa. O que realmente ajudou pra que a festinha fosse agradável foi a cerveja gelada da área vip, e a animação do pessoal, que desde o carnaval não via uma fesinha na cidade. No mais, se me pedirem pra dizer o que eu achei da festa, usaria as palavras de um camarada meu: foi um "evento boqueta", nem muuiiiito bom, e nem uma desgraça.

Bom, mas o fato que me faz postar hoje é algo relacionado à legislação. Poucos, quase ninguém sabe, mas existem leis específicas que tratam de eventos como este que aconteceu ontem. São as famosas "leis da meia-entrada", ou seja, se neguinho comprovar que é estudante tem o direito de pagar meia entrada em cinemas, boates, estádios de futebol etc. Resumindo: se você é estudante e foi na "Sex War", também tinha o direito de pagar meia entrada. E foi exatamente o que nosso amigo Flávio Juruna fez: munido de sua carteirinha de estudante, ele exigiu que seus direitos fossem cumpridos e pagou meia entrada. Um ótimo exemplo que deve ser seguido por todos nós, já que existe uma lei federal, uma estadual e outra municipal (sim, Machado também uma lei que trata da meia-entrada!) regulamentando o assunto. É issae garoto, mandou bem!

Ahop!! Uma brincadeira singela!!

Na foto abaixo podemos ver nosso querido amigo Rafael Lange se divertindo em Salvador, sendo lançado ao ar por seus novos "amiguinhos" baianos. A sequência dessa brincadeira também foi fotografada mas, por motivos éticos e morais, não será publicada.

Seguuura Peão!!!

E ae povo!!! Como faz tempo que não apareço por aki resolvi dar uma postadinha, como diria o léo. O meu post é meio que dedicado ao meu pai, que dias a trás disse Q vai "adorar" a novela que estreou hoje (segunda) América, pq vai ter duas coisas que ele detesta, rodeio e estados unidos (sim em minúsculas mesmo)... É, pena que a escada da Nazaré aposentou-se por insalubridade, ela podia matar a novela, ou até mesmo a Nazaré sequestrá-la na maternidade...
Voltando ao post, foi retirado e agora com os devidos créditos do www.euhein.com.br de uma colaboração do Beto Santos, do comentando. Segue o texto:

"Prepare a sua paciência. Estréia hoje a nova novela das nove horas da noite: América. E por que eu digo que você deve preparar a sua paciência? A resposta é simples. Como a novela é ambientada no mundo country, você vai ser massacrado com informações sobre o tema pela emissora global. Rodeio vai ser o esporte (?) da hora. Campanhas serão lançadas para torná-lo um especialista. Vão fazer você acreditar que seu sonho de vida era se tornar peão de rodeio. A pós-graduação, o doutorado e o mestrado em Matemática Pura ou Física Quântica foram apenas um passatempo sem qualquer importância. Você vai largar tudo. Peão de rodeio será a melhor profissão do mundo.
Torneios serão organizados por todo o Brasil. O ponto alto será um torneio com os melhores peões do país a ser realizado numa arena montada na Praia de Copacabana, transmitido ao vivo durante o Esporte Espetacular com narração do Galvão Bueno - aos gritos de "quem é que sobe, quem é que sobe no touro, meu Deus?!" e "dramááááááática a situação do peão Rrrrrrrrronaldinho". E ainda teremos o Arnaldo César Coelho dizendo que a regra é clara e que o peão ficou menos de oito segundos em cima do touro. Com direito a tira-teima e o escambau.
Não se espante de ser flagrado em pleno centro do Rio de Janeiro, às onze horas da matina, debaixo de um sol escaldante, vestindo calça de couro, cinto com fivelão, botas até os joelhos e chapéu de boiadeiro na cabeça. Você não será o único. Milhares estarão vestidos como você, derretendo-se no campo asfáltico. A moda será assim. E você não passará pelo ridículo de sair às ruas completamente diferente de todo mundo.
A música country vai ser considerada a melhor de todos os tempos. Você vai ouvi-la em todos os lugares. Vai ser mais insuportável do que axé e pagode. Juntos. Vários cantores e cantoras mudarão seu estilo musical para o country. O DJ Marlboro vai mudar de nome para DJ Terra de Marlboro. As duplas sertanejas virarão duplas countrineiras.
O Domingão do Faustão passará a ser transmitido do interior do Mato Grosso do Sul. Os participantes da próxima edição do Big Brother serão confinados numa fazenda. O Globo Rural passará para o horário nobre. Até o Pânico vai se render ao massacre e criar as botinas da humildade.
Estilo Country
Perfumes com aroma de bosta do campo serão lançados. Ribeirão Preto e Barreto serão o "must" de cidades turísticas. No autódromo de Interlagos (SP) será realizado um GP de motocross. "Meter um laço" será o bordão mais falado no Brasil. Os "pit-boys" darão lugar aos "pit-bois".
Como você pôde perceber, o "estilo country de ser" vai transformar a sua vida. Nos próximos nove meses você vai ter que entubar. Por muitas vezes você vai se ver pela manhã diante do espelho do banheiro indagando como você conseguiu sobreviver esse tempo todo sem estar engajado no mundo country.
Mas tudo isso tem um lado positivo. Você sofre agora e depois passa. Afinal, não vai me dizer que se esqueceu que tempos atrás você gastou uma baba numa academia de dança pra aprender a dança do ventre apenas para tentar conquistar a Jade da hora. O Clone acabou e nem por isso você pegou um camelo e se mandou pro deserto do Saara.
Pra encerrar, apenas um conselho: Não adianta reclamar. Nem botar a boca no trombone. Se ainda fosse num berrante... "

É... como diria na música do Red Hot "californication" é triste mas eu não me queixo...
Volto a qualquer momento ou nunca mais...

Para as mulheres

Nesta semana foi comemorado o Dia Internacional das Mulhres. Este artigo foi escrito pela Rita Lee, é bem interessante. Até o próximo sábado...

Que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres?
Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar.
Hoje, para manipular, moldar, escravizar aos estereótipos.
Todos vimos, na televisão, modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas.
Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte americanas.
Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba.
Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem à moda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens.
E, com isso, Barbies de fancaria, provocaram em muitas outras mulheres (as baixinhas, as gordas, as de óculos) um sentimento de perda de auto-estima.
Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários (56%) é composta de moças.
Em que mulheres se afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo.
E,no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é preciso feminilizar o mundo e torna-lo mais distante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo.
Por mim, acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres, flechas, espadas e punhais.
Ninguém diz, de uma mulher, que ela é de espadas.
Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.
As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto.
Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou as gangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocam na marginalidade, na insegurança e na violência.
É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz.
E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher. Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa.
Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos.
Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elas carregam o país nas costas.
São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.
Nem toda feiticeira é corcunda.
Nem toda brasileira é só bunda .

Rita Lee

Frase da Semana:
BEBO PORQUE SOU EGOCÊNTRICO... ADORO QUANDO O MUNDO GIRA AO MEU REDOR.

Ditados.

Olá, tudo bem!!!!!! Com certo atraso ( 2 dias ), venho postar meu 2º post... Desta vez o tema é; "Ditados"... esse é outro e-mail que recebi da minha namorada Marissa (aliás, um bjo) e tenho certeza que vcs gostarão...

Abraços!!! ( Miiiiiiiiguiiiiiiiiiinhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuu)

Ditados!!

"As nuvens são como chefes. quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las,preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para ocê... atrase um pagamento"

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."


"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro".

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"

PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...

Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho.Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que o que havia acontecido,perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Naquele nstante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro: "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"

Frase do dia:
"Agora começou aquele intervalo insuportável entre o Carnaval e o Ano Novo!"

Ahop! O último lançamento dos “Incríveis”

Um filme de James Bond só que com super-heróis. Essa é a sensação que se tem após assistir a Os Incríveis, a última grande animação lançada pela Pixar juntamente com a Walt Disney. Todo o charme dos filmes de 007 junto com os “super-clichês” mais manjados desfilam na telona ao longo de quase duas horas de filme, mas se engana quem pensa que essa não é uma boa combinação.

Tudo o que se pode querer em um bom filme de aventura está lá, só que com uma vantagem: é uma animação. Os efeitos especiais mirabolantes que os grandes estúdios quebram a cabeça para encaixar jutamente com atores humanos, ali simplesmente faz parte do show. Não existe nenhuma preocupação em tentar fazer com que aquela explosão ou aquele salto gigante do mocinho pareçam reais. Nada ali precisa ser real. Esse descompromisso com o verdadeiro dá o toque especial na mistura de super-heróis e espionagem. Todos sempre reclamam quando James Bond sobrevive há uma queda gigantesca ou consegue sair correndo e sorrindo de um prédio em chamas; fica falso e exagerado, por mais que as cenas fiquem recheadas de “efeitos gráficos”. Em Os Incríveis isso é justamente o legal e o básico, afinal de contas, eles são super-heróis e são personagens de desenho animado! Nada mais natural que a Mulher Elástica se transforme num pára-quedas ou que o pequeno Flecha ande sobre as águas. Realmente faz parte do show!

Como se trata de um desenho e o abuso de efeitos especiais está garantido ao longo do filme, a Pixar então coloca a cereja no bolo tentando justamente o efeito inverso: dar o máximo de aspecto humano às animações. E consegue. Efeitos gráficos fantásticos mais um enredo muito bem bolado dão conta do recado. O dramas do “american way of life” da família Pêra, a ilha secreta onde vive o vilão Síndrome, até a sensualidade da sua companheira maléfica Mirage são extremamente reais. Uma receita muito bem elaborada e que deu ótimos resultados também fora dos cinemas, algo que se percebe só pela gorda lista de indicações do filme ao Oscar.

Não é de hoje que essa parceria Pixar - Walt Disney tem supreendido. A lista de grandes sucessos é grande: Toy Story 1 e 2, Vida de Inseto, Monstros S.A. e o fantástico Procurando Nemo. Apesar de todo o sucesso e desse curículo invejável, uma série de desentendimentos contratuais já colocou essa grande união na berlinda. O último filme que será lançado pelas duas empresas será Cars, que tem estréia prevista para 2006. Filme esse que, só por possuir a assinatura das duas grandes empresas, já tem meu bilhete do cinema reservado.