E ae povo
Hoje em dia os relacionamentos tendem a ser cada vez mais complexos, as mulheres sempre clamam por igualdades de direitos, e uma postura moderna, por outro lado, sempre esperam uma atitude cavalheiresca de nós homens. É, não é brincadeira não, vivemos dançando no campo minado, sempre nos aflige a dúvida de como nossos atos serão recebidos.
Se nos postamos de maneira mais moderna, somos insensíveis, se decidimos ser mais românticos, somos retrógrados. Com a finalidade de acabar com este problema, decidi escrever o “Guia do Paladino do Anti-Romantismo”, ou ainda “Acabe com seu relacionamento em 13
lições simples”. Afinal, é melhor errar sempre do que correr o risco de errar de vez em quando.
Seguem as lições:
01 – NUNCA, em hipótese alguma, não importa qual seja a circunstância, levante o assento da privada. Ora, com o assento abaixado o alvo fica menor, o que o torna melhor pra treinar a pontaria. Se você não acertar no meio certinho, não se preocupe em limpar, deixe ali para que você tenha uma memória de seus erros.
02 – Faça uma serenata. Mas não uma serenata qualquer. Nada de levar um violão e tocar músicas bonitas e que ela gosta pouco antes da meia noite. Use uma bateria, e vá as quatro da madrugada. Quanto ao repertório, apele aos clássicos: Velhas Virgens e Ultrage a Rigor.
03 – Depois de uma noite no motel, não vire para o lado e durma a noite inteira. Acorde no meio da madrugada, certifique-se que ela ainda está dormindo, deixe uma nota de R$ 50,00 no criado mudo (ou duas, se quiser agradar), e saia de fininho. Se for uma noite especial, como aniversário de namoro, ou a primeira vez de vocês dois, atenção especial: Deixe um bilhetinho com os dizeres: “Você é fantástica, realmente a melhor que já contratei, te ligo um dia para marcar outra”.
04 – Quando forem sair, se atrase sempre, se ela perceber que você sempre se atrasa, chegue na hora e reclame da demora dela. Quando souber que ela vai se arrumar muito bem para alguma coisa, vá com uma roupa bem “de boa”, uma bermuda jeans, com camiseta do amigo do seu vizinho que foi candidato a vereador em 2002 e um chinelão devem bastar.
05 – Tenha uma saudação diferenciada no telefone. Ao ver o número dela te ligando, não diga um simples oi, ela não é uma pessoa qualquer para ser tratado como qualquer um. Atenda sempre com frases do tipo “Fala, vaca”, ou mesmo “Diz aí, tribufu”. Nesta regra, a originalidade não é um mister, se inspire em apelidos dado a mulheres em filmes e novelas. Com a reprise da novela Pantanal, a saudação “Aow, bruaca” é uma boa pedida.
06 – Leve-a para sair. Ligue uma sexta a tarde e diga: “Oi minha ameba, tudo bem? Conheci um lugar ótimo e vou te levar hoje, passo na sua casa as oito e meia”. Chegue lá faltando quinze para as 10, diga que se atrasou na pelada, e vá com a roupa da pelada. O lugar deve ser surpresa, ela só vai ficar sabendo na hora. O lugar deve ser um botecão, quanto mais copo sujo melhor. Via de regra, bares com nomes como “Bar do Arturzão” ou “Bar Josenildson’s” são garantia de uma noite divertida (pelo menos pra você), afinal o que mais você espera de um bar além de cerveja barata e petiscos “com sustância”?
07 – Tire uma noite só pra vocês dois, uma noite sossegado vendo tevê. Apenas não se esqueça de alguns detalhes: primeiro: o controle remoto é SEU, não importa na casa de quem vocês estejam, ou de quem seja a televisão, o controle remoto é seu, e a tevê vai passar o que você quiser ver. Não está passando nada de bom? Durma, e ronque, nunca se esqueça de roncar!!! Para acompanhar sessão de tevê, cerveja, é claro, nada de vinho. E para beliscar, alguma fritura, algo que dê trabalho para fazer, e que ela vai fazer. Se ela ficar com cheiro de fritura, não pense duas vezes antes de dizer, sempre dizendo “puta que pariu” antes. Exemplo: “puta que pariu, fulana (fulana = apelido da lição 5), você ta fedendo fritura, ou toma um banho ou fica pra lá.
08 – Nunca repare em mudanças no cabelo, ou roupas e sapatos novos!!! E se reparar, não comente! Ou melhor, só comente se ficar ruim, mas sempre com tato: “Fulana, que merda você aprontou no cabelo?” Por outro lado procure prestar atenção nas mudanças de outras mulheres, secretária, empregadas e vizinhas são sempre bons objetos de comentários.
09 – Tenha boa memória. Lembre-se sempre da ex-namorada, não importa se ela foi uma pistoleira, vagabunda e interesseira, faça comentários bacanas sobre ela, e de vez em quando, troque os nomes, peça desculpas em seguida, com um sorriso de canto de boca.
10 – Lembre-se sempre das datas importantes: Aniversário do seu time, data da final do Campeonato Piauiense de 1997, aniversário daquele seu amigo que ela odeia e etc. Aniversários de namoro, dia do primeiro encontro e outras palhaçadas, esqueça, reserve este espaço para guardar a escalação do seu time, ou da seleção de 1962.
11 – Não a leve no banco da frente do carro. Diga que o banco da frente é reservado para um objeto qualquer. Um troféu do campeonato de futsal que seu time venceu na educação física da sétima série já serve. ATENÇÃO: Esta regra não se aplica caso a mulher costume fazer carinhos inusitados quando você dirige.
12 – Ela nunca, por mais que se esforce, será melhor que sua mãe em nada. Guarde isso! Sua mãe cozinha melhor, te trata melhor, te entende melhor, cuida melhor das suas coisas e por aí vai, deixe isso sempre bem claro!
13 – Reclame sempre da família dela, se não tiver do que reclamar, apenas diga o nome de alguém e resmungue alguma coisa, quando ela perguntar o foi, diga q não foi nada. Ela irá falar sem parar e lhe arrumará um motivo.
Espero que este pequeno guia seja útil. Talvez mais edições virão, talvez não. Assim como eu que...
Volto a qualquer momento ou nunca mais...
